治療に専念してみます。

療養なう

10月頭に福井から東京に戻って来て、調子の良い日以外はほとんど自宅療養をしています。

恐らく私の焦りが原因で、生きること、そして自分の存在自体に、疲れ切ってしまいました。
死にたいというよりは、存在自体消えてなくなってほしいなーと日々願っています。

幸いにも2年前に不安障害を発症して陥ったドン底感よりは全然マシです。笑

寛大すぎる家族と彼氏

こんなことを思いながら、日々泣いたり喚いたり沈んだりをこの1ヶ月以上繰り返していました。
そして私はその姿を、家族と彼氏にしか見せられず、家族・彼氏を対象に発散させてもらっていました。
寛大すぎるほどに寛大で、この2年間も散々頼りまくってきました。
それは本当に本当に感謝してもしきれないことです。

佳奈子に会うのが怖い

しかし、この間、ある出来事がありました。
私と彼氏はなかなか会う機会がないので、それを聞いてみたのです。
会いたいと思わないの？と。
その時の返事。

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会いたいどうこうというより、佳奈子と会うことから逃げているかもしれない。
元気じゃない佳奈子に会うのが怖い。
辛そうだったり、泣いていたりする佳奈子を見ると、俺も泣きそうになる位辛くなる。
ただただ、元気になってほしいと応援している。
佳奈子に幸せになってもらいたい。

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これに加えて、こういう話するととても悲しいなあ、心臓が痛い、と、言われました。

自分を自分で認められるように

こう言われて、とても悲しくて悔しい気持ちになりました。
自分が原因で、周りまで辛い思いにさせている。

2年もの間、変わろうともがいていたつもりだったけれど、結局根本的には何も変わらず、甘えきっていた自分。

そして、今の私のままでは、家族も彼氏も私と一緒に居ては疲れ切ってしまうだろう、そんなのは絶対嫌だ。

生きるのが嫌でしんどくて辛くて苦しくて消えたくて人の目ばかり気になって結局何にもできなくてそんな自分を責めて落ち込んで、というループをずっと繰り返しつづける人生のまま終わるのは嫌だ。

自分を認めてあげられるような自分でありたい。
自分が思うように生きられる自分になりたい。
ただ悩むだけではなく、動くために考えられる人になりたい。

転院&カウンセリングを決意

そう思って、今日、心療内科の転院を決めてきました。

前の病院は、先生こそ素敵でしたが、病院の空気感が苦手で、親同伴でないと通えず、緊張で震えも出てしまう。

今度は、とても明るくて落ち着きのある空間のクリニックに通ってみます。
近々、カウンセリングも受け始める予定です。
心が辛すぎる時は、専門家を頼るのも良いことなんだろうなあ。

クソニートだって最高じゃん

そんなこんなで、今は仕事も出来ていません。
世間的に見たら、クソニートだと思います。
今はまだ、そんな社会的には認められない自分が嫌だなと思ってしまいます。
未だに心療内科に通うのってなんか恥ずかしいと思ってしまったりする自分もいます。
でも、いつか、こんな自分も最高じゃん、と言えるようになりたいです。

ブログに記録していきます

カウンセリングを受けたり、日々色んなことを考えたりして、もがく様子を、自分用の記録も兼ねて、ここに書いていこうと思います。
人に全く見られない日記とかだと、続かないので。笑

とりあえず、まだまだゴチャッとした頭と心だけれど、少し進んでみようと思えた一日でした。